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除了老公还有情人在广东【消息】

发布时间:2020-09-15 18:52:53 阅读: 来源:截止阀厂家

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白天和黑夜,我随时随地还要告诫自己,我是有正常家庭的女人,必须得从梦幻中回归现实。我只能偶尔在网上见到阿成。他会主动对我说:“我想你,至深。”我在屏幕的这一边,掩面而泣。我得迅速调整情绪,担心老公推门而进。

他说话时,一直搂着我,手伸进我的衣服里,抚摸我的背,很温柔地随意游走

起初,阿成是我的网友。我们推心置腹地聊天,聊各自的内心和喜好。后来,我们聊得如胶似漆相逢恨晚。

我们都是公务员。我在南京,他在广东。

2010年4月1日,是我和阿成在网上相识一周年。我们相互都有见面的打算。4月2日,阿成要来南京。

4月2日晚,我在江宁一家酒店等阿成。我没去机场接他,考虑到不便,他执意打车来找我。

一切恍若既定的电影剧本,顺理成章。我心平气和地在房间里默默等候阿成。

记不清什么时候,敲门声响起,我深深吸了一口气,起身去开门。阿成站在门口,他戴一副墨镜,穿着红夹克,牛仔裤。他盯着我,我没敢正眼看他,笑着把他迎进屋。待我把门关上,阿成轻轻拥抱我,拍我的背,像多年的老朋友。

我们躺在床上聊天,阿成拉住我的手,我摩挲着他的手、胳膊,再轻轻地摸他的头、脸,反反复复。这个场景,似乎在我的梦境里出现过,很美很自然。

阿成亲切地说:“像做梦吗?”“嗯!”我的心激动而平静,“累吗?”

“累!无聊!我已经成为机器了,没有自我,为官场中的形式而活。”阿成的嗓音疲倦,“见到你,我的心温暖许多。你是我的女人,我为你而来。”他说话时,一直搂着我,手伸进我的衣服里,抚摸我的背,很温柔地随意游走。像多年的夫妻,没有半点陌生。我像小猫儿一样躺在他怀里,脸贴着他的胳膊……

我止住哭。阿成往我的嘴里塞木糖醇。车里飘荡着张学友的《情网》,阿成一脸哀伤

我有一种昏厥感,纯粹是满足。现实中的阿成比虚拟中的他还要让我着迷。他比我大近二十岁,保养得非常好,身上没有赘肉。他真实、稳重、爽朗,学问与气质超群。

晚上吃饭,我们喝了酒。喝完一瓶长城干红,又喝五瓶啤酒。我有些昏沉,小酒微醺,内心甜蜜。我们像说对联一样,我上句,他下句,他上句,我下句,非常默契。高兴了,我会呢喃着哭泣。

阿成也很开心,他喝多了。一整夜,我抱着他,耐心守在他旁边,看着他疲劳、本真而不需伪饰的脸,给他盖好踢开的被子。

第二天,我像做贼似的带着阿成到小街巷找吃的。阿成像长兄,疼爱地笑我。他的语气、他的语言、他的肢体行为,能让我感受到他对我的爱。

简单吃饱饭,我们返回酒店。我哼哼唧唧,缠着他,睡他腿上,搂他脖子,对他撒娇。我还趴他背后一面摇着他一面说傻话,阿成爱意绵绵地顺从我的姿势左右摇摆。

我们天南海北地侃,关于社会角色,关于我对他的梦,还有很多,都是喃喃细语。阿成笑起来,像早晨的太阳。我喜欢他的笑。他说:“和你在一起很放松,无所顾忌,没有隔阂,刚见面就似曾相识。”

夜里,我会把床头台灯打开,留些光亮,在朦胧中凝视枕边这个深爱的人,看他孩子似的睡姿,看他安详的脸,还有头上的隐约的白发。他像婴儿一样裸睡。

时间一秒一秒地流走。

${FDPageBreak}  爱情让人沉醉,美好注定短暂。2009年4月4日晚,阿成把手机打开,他说,“我明天得走了,秘书急了,很多事。” 我怅然,“哥哥会忘了我吗?”“真傻。”阿成抹我鼻子,“你是我的!”男人在自己爱着也爱着他的女人面前,真是个孩子,阿成眼神清亮,满面阳光。

可他该离开了。

4月5日眨眼来临。我们乘电梯下楼,电梯门刚关,我赶紧抱住他。“摄像头,摄像头……”阿成低声说。我说:“管不了,再不抱你,下次不知要等到何时。”

我开车送阿成去往禄口机场,阿成和我有说有笑。我们都不想让对方难过。我说:“别忘了我,不许找别的女人。”“不要难过了。”阿成说,“还能再见。”

是啊,如果没有下次,也许我的世界会昏天黑地。我相信会有下次,我们只不过是偶尔的一次离别,马上就会再见面,不是吗?

可是,快要到机场时,我还是没克制住,我的眼泪,全倾倒在阿成的肩头。阿成爱抚我的脸庞,“暂别而已啦!”哦,暂别,期盼再会的力量比哭泣的力量更强大,我止住哭。阿成往我的嘴里塞木糖醇。车里飘荡着张学友的《情网》,阿成一脸哀伤。此刻,他不是一名干部,而是一位有血有肉的男人。

我很清楚,我不能离阿成太远,也不能太近。远了就淡了,再浓烈的感情也会,近了会成为负担

2010年4月5日,多么残酷的一天啊!

阿成真的要离开了,一转身就将看不到彼此的那一瞬间,我擦去满脸泪水,猛转方向盘。

回市区的路上,我恍恍惚惚不停回忆我们在一起的短暂时光,无数个细节,我想笑又想哭。

阿成发短信给我:“慢慢开,别把自己弄丢了哦。” 我说:“我要丢了怎么办?”阿成回:“我的女人绝对不会丢。要是丢了,我找遍地球所有角落也要找到你。”

我回到家,立刻给阿成发消息:“哥,我到家了。别忘了我!” 他没及时回我,我也没有追着纠缠。我不能让他看到太多的缠绵、依恋和难过,不能让他觉得我是累赘。我知道他喜欢轻松。我若太忧伤,他会不放心。

我精疲力竭。

晚上,老公问我出差是不是很辛苦。我点点头。我们随便说会话,老公就先去睡了,他在企业工作,忙起来常不沾家。我爱老公,而今,我更爱阿成。

我起身来到书房,静坐很久。午夜,阿成给我回短信了,“你怎么不给我发信息呀?”来了,终于来了!他的话语打开我情感淤积的闸门,我像要窒息。

我说:“我发了嘛,没看到?” 阿成回我:“只发一个,还以为你出什么事了,急死了!”

我双手抖动,给阿成发信息:“你走了,我失神了,很想你,此生,我的心不再属于我的城市,只属于那个远方的男人,属于你。你把我的魂魄带走了,我的一切只属于你。想和你在看不见的天地间一起飞翔,灵魂相依。永远没人知道我们在哪里……”

发完这个短信,我平静许多。阿成回我:“我也爱你,多照顾好自己,有时间我们就见面。”

冰凉的夜晚冻住了我的知觉。我僵硬地倒在沙发上,身体不断抽搐。冷不丁还会一阵阵心慌,就如从悬崖坠下,坠在风中。真是凄迷,我们是那么相爱——至少我深爱着阿成,可他远在广东。

思念漫无边际,我只能孤苦地入眠。

太阳照常升起,生活还要继续。只是,我的心每分每秒都布满哀愁。我常常一个人在黄昏散步,阿成远在南方,我喜欢往南走。从中山路走向中山南路,我爱南方。往南多走一步,就离他更近一步。我常常往广东的方向凝望,能望到什么呢?那时候,孤独袭击了我,在人头涌动的街头,突然间,我的眼泪会喷薄而出。

白天和黑夜,我随时随地还要告诫自己,我是有正常家庭的女人,必须得从梦幻中回归现实。我只能偶尔在网上见到阿成。他会主动对我说:“我想你,至深。”我在屏幕的这一边,掩面而泣。我得迅速调整情绪,担心老公推门而进。

阿成很孤独,我很寂寞,我们两个孤寂的人相隔太远。我们像是活在天上,不食人间烟火。我们能互相说些什么呢?天天说我想你?我难过?

我说:“我知道你需要我。”阿成说:“是的,有时孤独难耐,想找个人聊聊,可是很难。”

我说:“你晚上会想我吗?”阿成说:“很想,很想,想着想着就觉得无聊了。”

我说:“为什么无聊?” 阿成说:“离你天高地远。“

鞭长莫及,相思赋予流光中,谁感寂寞? 我的眼里噙着泪花,“现在是6月了,我们什么时候见,想你,发疯。”

阿成说:“身不由己,你知道我的身份。但我会尽量挤时间,下一次,你来广东,或者我们去香港。”

我很激动,感觉那遥远的规划近在眼前。本来,看到老公孩子,我觉得自己是在犯罪,在自讨苦吃。此时此刻,我的负罪感渐渐烟消云散。我选择原谅自己,原谅人间的一切真爱。

我们何时再相会?我很清楚,我不能离阿成太远,也不能太近。远了就淡了,再浓烈的感情也会,近了会成为负担。

等待。守望。

一天天,都是煎熬。

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